O Natal da Branca de Neve (Snow White Christmas)

Pense em um especial de Natal ruim. Você tem 30 segundos.

...já pensou?

Qual foi? Aconteceu de Novo no Natal do Mickey? Esqueceram de Mim 3? Sequestro de Natal? Natal em Família? Esqueceram de Mim 7: Macauley Cookie vs. Predador?

Seja lá qual for, eu tenho certeza de que não foi pior do que Snow White Christmas. Além de nos fazer pensar naquele filme de 54 e na música que supostamente deveria estar tocando em todas os estabelecimentos da Lojas Americanas e Riachuelo ao invés de Jingou Bel versão pagode, essa animação feita pelo mesmo pessoal que fez Ghostbusters, Bravestarr, Fat Albert e Jason of Star Command não só consegue fazer uma versão Bootleg™ de Branca de Neve, como resulta num especial incrivelmente monótono e com tanta ligação com o Natal quanto Dança do Pinguim tem com qualquer coisa relacionada a ensino bíblico.

Ah sim, Filmation também fez He-Man e She-Ra.

Enfim, vamos nos aventurar nesse mar de bosta.

Aliás, o quão legal seria um Esqueceram de Mim tendo Macaulin Cooking contra o Predador? Provavelmente melhor que Home Alone 4.

...enfim.

Nossa história se passa numa cidade chamada Noel.

Que é governada por Rainha Branca de Neve e o Rei Encantado.

O rei parece o Tom Selleck.

Eles tem uma filha de cabelos brancos e a chamam de Branca de Neve.

...

Eu adoraria fazer uma piada aqui mas eu já me sinto sem forças.

Ok, então a cidade de Noel se prepara pra sua maior festividade, o Natal. E Branca Filha já se prepara pra fazer seu anúncio especial, de que irá usar o velho castelo sombrio pra abrigar crianças e vai basicamente servir como a Disneyland do lugar.

Ou como abrigo, sei lá, eu nem lembro direito.

E você achou que eu tava zoando.

Mas sua mãe ainda sofre com traumas daquele lugar, e Filha não sabe de nada porque... Eu não faço idéia. Digo, a história da Rainha que quando jovem foi salva por sete anões de uma madrasta feiticeira é um pouco difícil de esconder do povo, eu ACHO que a filha dela ouviria algo a respeito em algum momento.

Mas não, Filha não sabe de nada, o que é um problema quando a luz do sol bate num vitral feito por Romero Britto que reflete num paralelepípedo de gelo estrategicamente posicionado de forma que ele receba a luz do sol, que derrete e revela...

A RAINHA MÁ!

DUN DUN DUUUUUUUN

...sim, é AQUELE tipo de desenho. Vá se acostumando.

Enfim, a megera retorna ao seu castelo e faz a pergunta de sempre, "espelho mágico na parede, quem é a mais bela em toda rede?", ao qual ele responde "ow cê não falava espelho, espelho na parede? Enfim, Branca de Neve tá vivassa e não tem televisão em casa, deu luz a uma guria que é a maior graça"

Irritada com a rima do Espelho, Mariana jura que vai se vingar de tudo e de todos, ao mandar um vento tão gelado no reino de Noel que congela todo mundo!

...exceto Branca e seu amigo... qual era o nome dele? Vou chamar de Teobaldo.

Enfim, enquanto viravam picolé, Branca manda sua filha ir atrás de sete anões na floresta pra ajudá-la.

Após Filha e Teobaldo fugirem pra floresta, eles encontram... Sete gigantes... Primos dos anões... E cada um tem uma personalidade distinta, que é apresentada em uma das várias músicas irritantemente esquecíveis e repetitivas que temos nesse filme.

Então, os gigantes escondem Branca ao invés de lutar diretamente com a Rainha porque motivos.


A bruxa até invade a casa umas duas vezes pra tentar matar Branca, mas de alguma forma ela e Teobaldo são salvos pelos gigantes.
Não, eu não lembro como aconteceu, você quer demais de mim. Eu provavelmente tava jogando Tsum Tsum nessa hora.

Em algum momento eles decidem atacar diretamente no castelo, e a bruxa é destruída porque um dos gigantes chorou tanto que destruiu o castelo.

...EU JURO.

E no meio da destruição, o Espelho ainda faz a revelação de que O ESPELHO E A RAINHA MÁ SÃO A MESMA PESSOA!

OHMEUDEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEpera, quê?

Mas sei lá porque, Branca acaba morrendo e é revivida por um beijo na bochecha dado por seus pais.

E enquanto ela tava dormindo, o equivalente ao Zangado reconstrói o castelo e agora as crianças podem viver felizes nele.

HOORAAAAAAAAY que perda de tempo.

Sério, esse é um especial tão chato e tão ruim que se tu fizer uma maratona de especiais ruins de Natal pra ver e zoar com os amigos enquanto se empanturram de pizza, coca-cola e depressão, seria o ponto baixo da noite.

Isso até aquele teu primo de 150 quilos com diabetes e hipertensão desmaiar porque vocês acharam que seria uma boa idéia pedir esfiha doce pra compensar a pizza que acabou.

Ele tem músicas, mas elas repetem TANTO as frases que parecem músicas evangélicas modernas. A animação é tão pateticamente barata e preguiçosa que faz com que Mickey in Vietnam se pareça com as obras de Winsor McCay. O roteiro faz tanto sentido quanto uma fanfic de Descendentes, quase recontando a história da Branca de Neve, só alterando os elementos pro extremo contrário ou análogo, dando uma justificativa frouxa e personagens com tanta personalidade quanto o Triplo Cheeseburger que eu comi semana passada. Além de ter tanta relação com o Natal quanto ovos de chocolate.

Faça um favor a si mesmo e evite esse especial a todo custo. Ele tem umas coisas bizarras que dá pra zoar se você e seus amigos gostam disso, mas não é suficientemente ruim ou bizarro que dê pra aproveitar algo. Como eu falei, não importa a playlist de vocês, esse vai ser o ponto mais baixo do dia.

Só o design da Branca Filha que é bonitinha.