Profissionais Disneyanos (ou ABCianos, sei lá) agora vão ter seus dedos nas novelas e séries brasileiras, elevando o nível de qualidade. Ao menos visualmente, vocês conhecem a Big D.

Com a qualidade artística e técnica das paradas, o festival de Parintins será melhor do que nunca, tentando manter os aspectos originais, claro.

Com uma ou outra mudança…

Todo mundo fez piada com a alta do dólar. Eu, você, o Snoop Dogg, todos fizemos nosso papel de brasileiros e zuamos nossa própria desgraça. Com Disney no comando, teremos (mais) uma nova moeda: o Dólar Real. (com o “D” estilizado e as faces dos personagens icônicos nas moedas e células, mas depois acertamos isso). O Dólar Real acompanhará de perto o crescimento do Dólar, que servirá inclusive pra facilitar a entrada de turistas no país. Seremos um país produtor e exportador de, além dos produtos já conhecidos (laranja, cereais, atores, drogas ilegais), também fabricaremos e exportaremos memorabílias de Vingadores, Frozen, e o que mais tiver em alta, gerando emprego e criancinhas felizes.

Ah, e pelúcias de um certo rato chamado Mickey, caso sobre uns trocados.

E um detalhe obrigatório, a moeda de 10 centavos terá o rosto do Tio Patinhas.

Sim, teremos aquela tão falada reforma política. Disney exige perfeição no que faz (ou ao menos exigia), então os corruptos serão punidos e os bens e dinheiro retornarão ao governo, a fim de ser redistribuído pra população em forma de serviços já existentes. O presidente da Câmara será alguém de confiança de Robert Iger, atual CEO da companhia, então terá uma ligação direta com o chefão.

O sistema será o de uma monarquia, tendo como rei e rainha Mickey e Minnie, e líder político o indicado por Robert Iger.

Como a Disney também é dona dos Muppets (eu juro como isso AINDA soa estranho pra mim), teremos grande chance de termos Cabo Fela como deputado ou Ministro de Segurança, já apoiado pelo seu parceiro de longa data o também político, Ely Aguiar.

Finalmente teremos alguém que mereça toda nossa confiança dentro do meio político.

Forças Armadas

Na teoria, pouca coisa mudaria. Mas agora os nossos militares terão uma ajuda especial. Teremos espalhadas pelo país a LudoSport, uma genuína academia Jedi.

É sério, vejam o site. É uma academia Jedi, só que sem a parte de filosofia (até onde sei).

Enfim, teremos academias ludosport aqui, e embora o intuito seja de competição mesmo, a gente sempre pode contar com nossos amigos de espadas coloridas caso precisemos.

Ou com os Vingadores, mas esse é (era) um projeto secreto do Sebastian.

E pensem como vai ser massa o desfile militar no Dia da Independên… Oh.

Esporte

O grupo costuma fazer uma penca de trabalho humanitário, ajuda crianças carentes e etc. Então vá lá, dá pra criar um monte de ONG de esporte (sem falar que seria massa se eles tentassem trazer o baseball pra cá, né Mary?).

Fora que o uniforme da seleção brasileira teria algumas mudanças:

E eu já mencionei que a ESPN é subsidiária da Disney? Pois é.

De qualquer jeito, na situação atual, o negócio mesmo é tentar dar um reboot geral nessa bagaça.

Só esperemos que eles não confundam “reboot” com “remake”.

E já que tu não tá fazendo nada, dá uma olhada na camisa da loja com o tema da campanha Sell Brazil to Disney. Tem outras camisas na loja também, depois vê lá.

(Agradecimentos especiais aos amigos que ajudaram a fazer esse artigo: Complexo, Àlvaro, Wiru-san, GuiNRouanet, Vinix, Guilherme e Lucas)