Como todo moleque gordo e sem muita habilidade social, eu adorava dinossauros. Talvez nem tanto estudar eles, mas sempre era legal ter répteis gigantes multicoloridos pra botar nas brincadeiras. A gente sabia que era real, mas ao mesmo tempo era fantasioso o suficiente pra se misturar com Lego, Robits, soldados, Digimons, e qualquer personagem que fosse o protagonista do dia.

Enfim, nos anos 90, você deve lembrar que foi a Era dos Dinossauros. Sim, tinha dinossauro PRA TUDO QUE É LADO. Era a febre dos dinossauros. Parque dos Dinossauros estreava e como todo grande blockbuster, iniciou uma febre no seu tema, dinossauros. 

Então tivemos vários filmes e desenhos com dinossauros, como Cadillacs e Dinossauros, Meu Parceiro é um Dinossauro, e Família Dinossauro. E agora que eu notei que tou repetindo demais a palavra "dinossauro" e ela tá perdendo o significado aos poucos. Pois bem, DINOSSAURO!

Agora, pra ser franco, a febre dinossauro já vinha acontecendo desde os anos 80. Cadillacs e Dinossauros foi baseado num quadrinho dos anos 80, e em 88 Don Bluth lançava The Land Before Time, mas a coisa foi explodir mesmo com Parque dos Dinossauros porque tinha efeitos supersupimpas e o nome do Steven Spielberg.

E quem diria, na mesma semana de estréia de Juras Que Parque, um outro filme sobre dinossauros chegava às locadoras. SIM, é um filme direto-pra-vídeo, então cê já pode imaginar o orçamento disso.

E eu assisti esse filme na Sessão da Tarde e tinha ele gravado, e gostava tanto a ponto de ter um bonequinho de velociraptor roxo chamado Elvis só porcausa desse filme. Sim, eu era boboca o suficiente pra confundir um T-Rex com um velociraptor e só percebi isso dois dias depois, mas o bichinho já tava introduzido na minha cultura lúdica.

Enfim, vejamos como esse filme se sustenta até hoje.

A história começa com nosso vilão, um curador de um museu que fica no interior dos Estados Unidos, cê sabe que tá na cidade certa porque quando tu chega na redondeza tem uma placa imensa escrito "Breve aqui: COCA-COLA". O maluco tá na América do Sul procurando "o coiso sagrado", mas o guia local o adverte de que os ancestrais vão puxar o pé dele de noite caso ele ouse profanar o lugar. O gordinho manda um "a única entidade que eu acredito é no Homer Simpson" e rouba ovos de dinossauro.

Voltando à Terra da Liberdade, acompanhamos a vida de uma família que perdeu a mãe há algum tempo, sobrando só o pai, que fica escavando o próprio quintal em busca de fósseis pra vender pro museu do gordinho lá; a filha adolescente que parece ser dublada pela Tara Strong; a cachorra da família cujos filhotes foram doados porque eles não tem grana pra sustentar 5 filhotes; e o filho mais novo que sabe-se lá porque é wota do Elvis Presley.

A familia vai pro museu pra vender as merdas fossilizadas que encontraram, e a cachorra acaba confundindo o isopor da família com o do projeto de Jorginho, que começa a surtar porque perdeu os ovos de dinossauro.

Aliás, uma vez que ele é gordo, tem um bigodinho ridículo, e atua de uma forma tão exagerada que faria Geoffrey Rush parecer sutil, creio que chamá-lo de Curador Faustão Maia seja apropriado.

Então, o Curador Faustão fica louco da vida e vai atrás dos ovos, que foram chocados pela cachorra e deram à luz dinossauros minúsculos.

Porque como todos nós sabemos, cães botam ovos.

Bandeira brasileira aleatória no cenário

Basicamente, os caras queriam fazer um filme sobre dinossauros, mas eles teriam que usar muita tela verde. Então, fizeram uma história onde os dinossauros seriam do tamanho dos fantoches que eles usaram. BRILHANTE!

E sério, é um conceito fantástico pra uma criança. Ter um DINOSSAURO EM MINIATURA COMO PET? Se o bicho soltar raio laser e tiver uma roupa de ninja cibertnético, cê tem em mãos material pra fazer ao menos 3 linhas de brinquedos.

Se bem que eu acho que Digimon já faz isso, mas...

A história do filme não é digna de Oscar... Primeiramente porque o Oscar vale tanto quanto merda de pelicano, mas divago. É um negócio previsível, bobinho, e que até o clímax é incrivelmente retardado, onde os protagonistas não fazem virtualmente NADA pra que a situação se resolva. Quem resolve tudo é o faxineiro do museu e nem vemos COMO ele resolveu a parada. Os personagens são tropes típicos da época, nada muito avançado, mas ainda assim conseguem dar um nível de substância que não se espera de um filme desses.

O pai, Frank, é um cara trabalhador e que se importa com os filhos, e faz o que pode pra vê-los bem. A morte da esposa não é martelada na cabeça do público, é algo que flui mais naturalmente, não é constantemente mencionado, o que torna uma ou duas cenas dramáticas mais críveis. O moleque é aquele moleque KEEEEEEW dos anos 90, mas por qualquer motivo, idolatra Elvis.

O que é engraçado, porque não tem uma única música de Elvis nesse filme. O que temos é músicas que, a menos que tu não conheça Elvis, se passa por Elvis. Tipo Rock Godzilla de Michael Bishop. 

Outro fato que merece nota é que a guria zoa o irmão por ouvir Elvis (de fato, até o pai manda um "ow maluco o Elvis já morreu" em um momento) e diz que "é como se vivêssemos na idade da pedra". Eu aposto 5 conto como daqui a 20 anos ela vai tar com um tumblr dedicado a gifs de cinema mudo.
Aliás, isso seria tipo zoar gente nova hoje que ouve Abba como se fosse música de gente velha quando bebe demais.
...ok, não deixa de ser, mas esse não é meu ponto.

Aliás, sabia que se tu botar Mamma Mia do A*Teen e alterar a velocidade no player do YouTube pra 1.5 fica parecendo um Eurobeat? Claro, quando tu botar de volta na velocidade normal tu vai se sentir como se tivesse no final de Os Sem-Floresta, mas faz parte da graça. Testa com outras músicas e conte pra mim os efeitos, eu sei que Gimme! Gimme! Gimme também fica um eurobeat daorinha.

Mas cê não assiste um filme desses pela história, cê assiste porque DINOSSAUROS EM MINIATURA.

E ELES SÃO GLORIOSOS!

SIM!

De fato, são um dos bonecos mais bonitos e bem animados que eu já vi. Ao menos nesse tipo de filme. A mecânica deles é funcional e realista o suficiente, bem como as texturas e a manipulação dos bonecos. Cada um tem uma personalidade própria e mesmo com pouco tempo de tela, dá pra ter uma idéia de como cada um age. E sim, cada um tem um nome de um cantor, mas eu só lembro do Elvis e da Madonna, que é um pterodáctilo.

Pterodáctil. Ptero... Ptera... Pietra... Voador.

O filme foi lançado diretamente pra VHS, mas encontrou um certo público mesmo assim. Foi o primeiro filme da Moonbeam, que era um braço da Full Moon Studios, que produzia filmes de terror de baixo orçamento. A Moonbeam basicamente era o mesmo pessoal fazendo filmes pra família, os diretores trabalharam (dirigindo e/ou produzindo) filmes como Puppet Master, Gingerdead Man, dentre outros títulos do tipo. Aliás, o filme foi baseado na idéia de Peter Sholly, que trabalhou em storyboard ou na direção/departamento de arte em...

...ok o IMDB dele é uma bagunça, mas saca só alguns dos filmes: Super-Herói: O Filme, Um Tira e 1/2, O Máskara, o remake de A Bolha Assassina, Darkman, Brinquedo Assassino, O Quarteto Fantástico, James e o Pêssego Gigante, As Aventuras de Alceu e Dentinho, Scooby-Doo, Garfield O Filme, Esposa de Mentirinha, O Zelador Animal, THE CAT IN THE HAT, e Travessuras Amorosas de um Diabo Adolescente.

...ÉÉÉÉÉÉ.

Segundo ele comentou nos comentários de um blog gringo sobre o filme, a idéia original envolvia manipulação de DNA dos dinossauros. Faz sentido, já que não dão nenhuma explicação formal no filme, tu é levado a aceitar ou deduzir que tem algo a ver com os ovos estarem em estado criogênico desde sempre. Mas uma vez que Jurassic Park tava aparecendo virando a esquina né...

Informações sobre alguns atores principais também é complicado. Claro, Frank tem uma carreira até hoje em filmes conhecidos, e o moleque atuou ao lado de ARNOLDO ESUASNEGA em Last Action Hero, e tá até hoje na ativa. Mas a guria é um total mistério. Tem uns 5 ou 6 perfis de Samantha Mills no IMDB, duas que eu suspeito serem da mesma guria. Se for a mesma, hoje ela é modelo, como evidenciado pelo Twitter, Instagram e site dela. Eu suspeito que o único perfil com foto no IMDB seja a mesma que fez Prehysteria!, já que o físico das duas bate. Hoje ela parece uma versão mais jovem e bonita da Shelly Duval, mas ela já tinha o ar de guria estranha mas adorável em Prehysteria!.

Minha teoria é que o filme é tão vergonhoso pra ela que ela decidiu simplesmente reiniciar a carreira do zero. É complicado porque eu não vejo ninguém nas redes sociais mencionar a ligação dela com Prehysteria! (ou ao menos eu não achei), então eu não tenho nada concreto.

E nesse momento essa resenha tem mais trivia sobre o filme do que a própria página dele no IMDB! HOOORAAAAAAY!

Enfim, continua bom?

Depende do teu humor.

É um filme fácil de ser assistido, mas ao mesmo tempo um pouco lento pra acontecer alguma coisa. Tu pode ficar meio entediado pelos atores humanos e ficar pouco impressionado quando aparecem os dinossauros, mas se tu gosta de filmes B, dinossauros e breguice dos anos 90, esse filme é exatamente o que tu precisa. É bobo, mas é divertido. Não pega todas as possibilidades que o conceito te oferece, mas o que faz, faz direito.

Se tiver uma tarde entediante, pega pra assistir.

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