Ben 10: Invasão Alienígena
Eu sou da primeira geração que viu Ben10. Eu comprei a revista Recreio logo quando o desenho tava perto de lançar em nossas terras, e achei o conceito do balaco baco. Um moleque com um morfador que o transforma em alienígenas? MANO QUE DAORA
Eu provavelmente ainda lembro qual foi o boneco de Missão Totem que veio, mas tenho medo de dizer que foi o mascote do Ar e errar. Enfim.
No entanto, eu não exatamente cresci com o desenho. Eu só fui ter TV a cabo lá em 2012, e até lá eu só via o desenho quando dava pra ver no SBT. Ainda assim, era um conceito daora, e aparentemente eles quiseram evoluir o desenho com seu público, ao envelhecerem Ben e sua trupe e aumentarem o nível das histórias, tentando contar uma história com uma certa cronologia.
Até que eles resolveram transformar o Ben em um elfo em um reboot, pra pouco tempo depois rebootar de novo, e provavelmente o farão mais uma vez até secar totalmente qualquer interesse que moleques de 3 anos tenham no desenho. Fazem isso com Scooby-Doo e Tom e Jerry até hoje.
Mas nesse meio tempo, o Cartoon Network também produziu dois live actions, um baseado na fase clássica, e outro baseado na fase Shippuden, cujo nome eu não vou me lembrar mas vou chamar de Shippuden até o fim da minha vida. E é sobre ela que falaremos hoje, porque este é um pedido do Padrim Cauã Alves, e porque eu não consegui achar o primeiro filme.
Raios, eu quase não encontro ESSE aqui. Por algum motivo Ben 10 deve ser popular só em países de terceiro mundo como Brasil, México e Índia, porque só achei essas dublagens do filme e em qualidade ruim. Eu nem sei como consegui achar em qualidade razoável e dublado.
Enfim, sem mais divagações, vamos ao filme.
O filme começa com o carro dos nossos protagonistas correndo pela cidade enquanto toca um rock genérico do começo dos anos 2010, o que me faz me sentir muito velho.
E como vemos nos créditos iniciais, é um filme EVENTO, né pouca merda não
Mas pra onde estaria indo o carro de nossos heróis?
Kevin se encontra com esse sujeito nada desconfiável, que parece ser um traficante de alguma coisa. Kevin pede que o maluco lhe mostre logo a "parada grande" que ele tem pra vender....
...e o sujeito começa a mexer no celular, o que nos dá um vislumbre de um futuro próximo na Europa, tendo que sobreviver de traficantes pra poder ver memes, vídeos de DIY, e trabalhos escolares.
Vai ser um futuro distópico interessante, vou te contar.
Mas eles são interrompidos por motoqueiros que também vendem paradas estranhas, tipo tecnologia alienígena. E o vendedor é ninguém menos do que...
Jack, o Ranger Vermelho de SPD depois de cair no vício do crack e ter que vender traquitanas espaciais pra pode sustentar o vício! Aaaaaahhhh!
Mas o que Jack vende aparentemente é só sucrilhos espacial queimado, o que não interessa a Kevin. Mas ele diz que vai perguntar pros seus sócios, e é então que vemos...
...a Bebel da Grande Família, que chega com um maluco com a voz do Charles Emmanuel.
E é aqui que eu começo a estranhar a dublagem do filme. Ok, eles botam as vozes do desenho no live action também, até pra criar identificação rápida com seu público alvo. Mas definitivamente rola um uncanny valley, as vozes simplesmente não batem com a aparência dos atores. Não é que estejam ruins, só a direção de dublagem que é a mesma do desenho, causa uma certa estranheza.
De repente eu entendo as decisões de dublagem do live action de Kim Possible.
Enfim, o sucrilhos queimado de alguma forma interfere no Omnitrix, e se tu não sabe o que raios é um Omnitrix, nem devia estar lendo esse artigo. Mas agora que cê começou, vá até o fim.
E é então que os vendedores começam a suspeitar mais ainda da equipe Ben10 e uma das motoqueiras começa a dizer um papo de "eles não são os compradores de mercado negro que cê tá acostumado, esses malucos são Encanadores, eles salvam o mundo de alienígenas e tartarugas gigantes que cospem fogo", ao passo que Jack responde "isso é uma piada com a minha pele, sua fascista?"
Ben pergunta pra motoqueira como raios ela sabe tanto sobre os Encanadores, ao passo que ela responde tirando o capacete e...
...OH MEU DEUS quem é essa?
"Elena?"
...de Avalor?
...não, sério, eu não faço idéia de quem é essa guria. Ainda bem que Kevin também não sabe, o que leva Maria Isabel e Ben a engajarem numa conversa explicando plots pro público, de como Elena é filha de Encanadores, e o pai dela saiu da organização, se mudou pra longe, mas na verdade tinha mais coisa por trás que os personagens não sabem, etc.
Enquanto isso os outros vendedores ficam lá segurando vela, enquanto são observados pelo clichê número 73 de narrativas japonesas: um observador misterioso cobrindo a maior parte possível de corpo pra não ser identificado e que aparenta ter um poder imenso.
Ben10 é basicamente um tokusatsu e quem discordar tá errado.
Elena (ou Helena, sei lá) pede ajuda a Ben porque seu pai sumiu e tem a ver com os sucrilhos espaciais que os caras tão vendendo. O que me faz pensar em qual era exatamente o plano? Atrair Ben com a compra das batatinhas pretas? E se ele não estivesse atrás? Ou se aparecesse outro comprador? Não me parece um plano muito bem elaborado, se me perguntar.
Mas não há tempo pra perguntas, porque os chips começam a se agitar, Bebel acusa Elena de armar uma armadilha, mas antes que a guria possa se defender, os tubos explodem e os chips começam a voar como se fossem gafanhotos encenando Os Dez Mandamentos.
Como se isso não fosse suficiente, o Omnitrix de Ben não funciona com a interferência dos chips, sei lá porque. Ainda assim, Ben faz o que pode, acertando um enxame com uma viga suspensa, Bebel usa sua magia, e Kevin...
...se transforma nesse troço em CG.
Uma cena de ação confusamente gravada e editada acontece, e Ben deduz que os chips são nanotecnoogia alienígena, e que alguém inteligente deve estar por trás de tudo.
Ou só um cara de sobretudo, chapéu e com a voz do Seu Madruga dançando funk, claro. Nada suspeito.
Agora que os chips se afastaram, Ben pode se transformar num alien, e o relógio escolhe Calafrio, e eu só sei porque o Ben fala em voz alta em um momento. Mas é um plano retardado, se ele sabe que os chips causam probelma pro relógio, não passou pela cabeça dele que caso estivesse transformado em alien e chegasse perto dos chips o estrago poderia ser pior e permanente?
Enfim, HÁ LUTA!
Como Calafrio, ele congela os enxames e vai tentar descobrir quem é a mente por trás, mas o maluco nada suspeito não se congela (???) e manda um enxame pra distrair, enquanto some, bem como Elena, que deixa nossos heróis totalmente perdidos.
Os bravos adolescentes então voltam pra sua base secreta numa oficina (vemos na imagem que Paulão da Regulagem envelheceu muito mal, apesar de ter ficado ameaçador e um bom candidato pra wrestling), em busca de respostas do vovô Max.
Aliás, sempre quando moleque eu achei que "Max" era um dos piores nomes pra um senhor de idade, ao menos por enquanto que essa geração de nomes curtos e maneiros não fica com 60 anos e incontinência urinária.
Essa japinha fala com Ben perguntando sobre algum jogo, eu suponho que seja a namorada oficial do Ben no desenho cujo nome eu não me recordo e nem vou atrás de saber. São quase 4 da manhã e meu pc tá em tempo de fritar a essa altura.
Eles então ligam o mega-computador que... Pelo amor de Oz, que troço horrendo. Parece estiloso se tu colocar, sei lá, na Times Square, mas como computador usado pra facilitar o uso pra segurança mundial é uma desgraça. Olha nas bordas, tem linha de código potencialmente ocultas nas dobras. E se uma informação vital estiver lá? Quem projetou esse monitor? Mandark?
Nossos heróis então começam a bater nos teclados e fazer coisas aleatórias como se tivessem relação umas com as outras e usam termos complicados e fictíceos, traduzindo pro público em termos simples pra parecer que estudam o chip que pegaram de amostra na batalha anterior.
Bebel tenta rastrear a assinatura energética do coiso pela Força ou algo assim, mas dá em nada. Aliás, quando eu era moleque eu era LOUCO pela boneca da Gwen em forma espectral ou seja lá o nome. Era ela, só que com formas físicas básicas e cabelão, e o corpo era roxo-transparente. Eu nem sei pra que servia, mas era bacana demais. Eu acho até que essa boneca que me inspirou subliminarmente no meu estilo de desenhar fadas e sereias.
Enfim, com os testes resultando em nada, Ben sugere que eles perguntem diretamente pra Elena, mas Bebel não quer arriscar, já que a guria pode simplesmente estar mentindo ou levando eles pra outra armadilha. Ben então conclui que não pode confiar em mais ninguém, nem em seu avô.
...que estava bem ali ouvindo a conversa, e até parou de tomar seu Mucilon.
Coisa feia, Ben! Não se interrompe velhinhos tomando seu mingau de aveia!
Mas Max vê o chip no monitor e reconhece o artefato. Antes que Ben possa perguntar qualquer coisa, o sistema de alarme detecta um intruso, e usando a magia de Bebel eles vão atrás de chutar a bunda do invasor. A ruiva detecta a presença na sala de Max, que responde com "É melhor que nem toquem na minha coleção de trenzinhos, acabei de pintar os vagões."
...
Eu faria uma piada aqui, mas eu me sentiria do mesmo jeito caso alguém TRISCASSE nas minhas Princesas Little Kingdom. Não posso culpá-lo.
Eles então chegam na sala de Max... Que é basicamente um amontoado de eletrônicos e mesas num estacionamento... E eles encontram...
Aliás, só agora reparei que essa guria é adorável e tem beição.
Enfim, ela mostra como conseguiu entrar no lugar:
...usando uma CHAVE! ENTENDERAM? CHAVE!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHAHHAHHAHHAHUAHUAGAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHHAHAHAHHAHHAHHAHUAHUAGAAAAAA
Algum roteirista deve ter ficado orgulhoso de ter escrito esse detalhe.
Elena então tenta explicar como Max demitiu seu pai há 3 anos e encobriu todo o procedimento, e Max terminantemente proíbe de falarem com Elena, pressupondo que ela só irá mentir, e por fim expulsa a guria. Ben protesta, e olha, eu tou do lado dele, Max não explica raio nenhum do que aconteceu ou como aconteceu.
Finalmente Max resolve explicar a situação. Acontece que o pai da guria, o Doutor Abobrinha, era o melhor Encanador que Max treinou, mas o traiu roubando tecnologia alienígena. (Nesse meio tempo, Kevin aparece dizendo "A guria se mandou ó", sendo que ele que ficou responsável por levar ela até a saída, então eu presumo que Kevin tenha a memória equivalente à de um peixinho dourado) Max quer continuar a investigar o negócio pelo manual, e Ben resolve ir contra as ordens dele, indo se encontrar com Elena.
Kevin continua seu trabalho de teclar aleatoriamente como se estivesse fazendo alguma coisa relevante e aproveita pra peguntar pra Bebel sobre a história de Ben e Elena. Mas mais importante que isso, Kevin tá procurando os arquivos sobre os chips, e Max se recusa a compartilhar as senhas. Ainda assim, Kevin acha que consegue descobrir as senhas.
Ele é basicamente esse moleque:
Enquanto isso, Doutor Madruguinha é assaltado num beco escuro pelo imediato Smee e pelo Robson Anjinho, que berram "PASSA TUDO IRMÃO PERDEU PERDEU"
E Madruguinha passa tudo que ele tem.
Usando os microchips, ele passa a controlar Smee e Anjinho.
Agora ele tem um pirata incompetente e um cantor incompetente. Ótimo começo pra quem quer dominar o mundo.
Após longas e numerosas tomadas de moto, Ben e Elena chegam no último lugar onde o pai da guria foi visto.
...que fica em algum lugar de Riverdale.
O daquela série ruim, não dos quadrinhos ou desenhos.
E enquanto Ben e Elena investigam a casa daquele jogo-trailer de Hideo Kojima...
...o Professor Pompeu Pompílio Madrugoso foge com essa galerinha simpática carregando caixas nada suspeitas.
Provavelmente é a merenda do CEFET.
Ship-it: entregando todas as suas fanfics de romance entre personagens, cantores de kpop e políticos. (Pague uma taxa extra pra que não denunciemos seus pedidos pra polícia, seus doentes)
Ben e Elena continuam fuçando as coisas do pai dela, onde Ben deduz que o maluco tava melhorando os chips. Como ele conseguiu descobrir isso olhando uns rascunhos de algo que eles ainda não compreendem direito, eu não faço idéia.
Mas nossos sobreviventes são descobertos.
...pelo elenco rejeitado de Bully.
Se bem que, pra ser franco, eles parecem ser liderados por uma guria fofolete uando rosa e segurando um bichinho de pelúcia. Nesse contexto, nada de bom pode vir daí.
Eles mencionam que a Rainha quer conhecê-los, mas Ben dispensa o convite, a menos que a rainha seja Julie Andrews.
Pra variar, o Omnitrix falha de novo e antes que Ben force uma transformação, Elena salva o orçamento do filme fugindo pela porta dos fundos, onde Ben dá um socão naquele maluco socável do elenco.
Qual o nome dele? Eu sei lá, todo mundo do Porta dos Fundos tem cara socável.
Aliás, eu descobri agora que a Viacom é dona majoritária da marca, então se esse post sair do ar, já sabem o que foi.
Mas ainda assim, Ben e Elena são encurralados pelos zumbis alienígenas (UAU), e Ben elabora um plano que envolve "se eu deshoominar o hoobity-bobity talvez o relógio sobre-bobre quando ra-ÍSSA!", que em termos que seu público-alvo possa compreender, significa que ele vai aumentar a carga.
Eu não faço a MENOR idéia de COMO isso funciona, mas funciona. O Omnitrix solta um escudo em CGI e os dublês saem voando. Eu provavelmente pegaria algum livro de Física do Ensino Médio, mas eu queimei todos depois que eu passei no ENEM no Dia da Grande Libertação.
Enfim, os dois tentam fugir dos aliens zumbis, e Elena grita "EI BEN LEMBRA DAQUELE DESENHO JAPONÊS QUE A GENTE VIU QUANDO ERA MOLEQUE?",
Ben: AQUELE DOS TENTÁCULOS?
Elena:NÃO AQUELE DO MOLEQUE QUE VIRA TIPO UM HULK NO FINAL, SE LIGA NISSO EU VOU FAZER IGUAL O MOLEQUE LÁ
...
Ben: CÊ TINHA QUE IR IMITAR O AKIRA AGORA, SUA ABIROBADA?
Elena: Cê sbe que o nome do moleque da moto é Kaneda né?
Ben: MINHA SENHORA, ISSO É TOTALMENTE IRRELEVANTE!
Os dois fogem na moto menos estilosa e que provavelmente por isso devia ser a mais barata, não sem antes que Elena dê um socão no Gregório Duvivier só pra garantir.
Eles param pra conversar na terceira rua mais estranha e sombria que eu vi hoje, porque se tem um lugar pra conversar sobre assuntos importantes enquanto se maneja documentos importantes, é melhor que se faça numa viela escura e pouco populada. Ben não pretende desconfiar que foi mais uma armadilha de Elena, e só se conforma em ir investigar a Cheppitos.
Ship-It. Quis dizer Ship-It.
Desculpa, eu tou com fome.
Enquanto isso, Kevin e Bebel assistem aos vídeos do interrogatório de Seu Abobrinha, e eles chegam à conclusão de que talvez vovô Max realmente esteja errado e Ben certo. Ora, mas quem diria.
Eles então começam a rastrear os traços de infecção dos chips pelo país, no monitor que deveria ganhar um Guiness pelo Pior Projeto de Design Desde a Churrasqueira por Controle Remoto.
Sim, eu ainda tou irritado por esse monitor bisonho.
Sim, eu ainda tou irritado por esse monitor bisonho.
Kevin e Bebel se infiltram na Ship-It, tentando desviar de todas as histórias que envolvem um romance entre os personagens. A guria lê a Força do lugar e deduz que chegaram tarde demais, Kevin zoa ao fazer o mesmo movimento que ela e diz "É, também senti."
...o que me faz pensar, Kevin absorve o material que ele toca, certo? E a energia da Bebel pode se manifestar de forma sólida.Então... se ele tocar na energia, ele assume aquela forma? Ele vai ter habilidades sobrenaturais, como ler auras, energia, e Vidas Secas sem dormir no meio? Isso já aconteceu no desenho? Ele poderia derrotar o Thanos com esse poder?
...ok.
O casal continua fuçando os arquivos, porque é basicamente isso que casais fazem nesse filme, e descobrem uma mega-operação pra mandar caixas com os chips pro mundo todo.
Ahhh, por isso escolheram a Ship-It! Entenderam! Chip, Ship-It...
...
....sim, eu devia ir dormir mais cedo, eu já tou alucinando.
Fix-It Felix aparece informando ao casal que eles não podem mais sair e que agora pertencem à Rainha.
Kevin responde da melhor forma que sabe.
Boa, Kevin.
Eles começam a fugir no carro, mas Felix invoca os enxames que começam a tomar formas sólidas e bater no carro.
Bom, eles moram uma oficina, não deve ser problema.
Enquanto a fuga acontece e os enxames evoluem ainda mais, Ben confirma a localização do escritório da Ship-It, na esperança de achar alguma história que envolva ele e Elena. Ou ele e a Bebel, sei lá, o importante é que essa imagem do telefone aí é tão datada que chega ser engraçada por si só.
Eles ouvem o barulho do carro de Kevin e vão atrás pra ver se tá tudo bem.
Melhor, impossível.
Ben então se transforma na versão de baixo orçamento do Lagarto, porque em algum momento ele tem que virar alien né.
E HÁ LUTA!
Kevin e Bebel soltam frases pro trailer como "Essa eu pago pra ver" e "Parece até um pesadelo" enquanto Ben enfrenta espirais da morte, o que resulta numa cena de ação curta, mas bacaninha, e se conclui quando Ben usa o Alienmóvel de Kevin pra destruir o enxame.
Porque lógica de desenho animado.
A equipe troca informações sobre os chips e decidem levar mais amostras pra investigar, mas sem Elena pra não dar merda. Ben diz que vai levar a guria com eles pra protegê-la, e porque confia nela.
E provavelmente porque ele ainda tem chance de trocar saliva com ela num futuro próximo, mas provavelmente pegaria mal pro Cartoon Network.
Enquanto isso na base, Vovô Max assiste algum tutorial no YouTube de algum indiano pra tentar consertar a tela, ignorando os milhares de jornais ao redor do mundo relatando eventos estranhos e "possivelmente alienígenas".
Pelos sinais que recebem, a atividade dos chips começou a se espalhar pelo mundo inteiro, e Kevin prepara sua melhor arma Nerf pra combater os alienígenas que transformam humanos em zumbis.
De alguma forma, faz sentido.
Ben então se lembra que os zumbis mencionavam uma Rainha, e Kevin passa um bom tempo explicando coisas óbvias que ele aprendeu vendo o canal Futura só pra parecer mais inteligente e explicar pro seu público-alvo qual a função de uma rainha num formigueiro.
Parafraseando Pernalonga em Looney Tunes de Volta à Ação, "quando cê vai pro cinema tem que aprender alguma coisa né?"
Exceto que esse filme foi feito pra TV e não pro cinema então esse parágrafo se tornou irrelevante tal qual minha existência.
A missão agora é encontrar e destruir a Rainha. Max passa alguma tarefa pra cada um dos membros da equipe, e enquanto eles teclam freneticamente em seus teclados como se soubessem que estão fazendo, um chip fujão toma posse do velho Max. Ben vai atrás do velho pedir ajuda com supostamente a internet que caiu, e encontra...
...MAX TENTANDO ASSASSINAR BEN COM UM MONITOR DE TUBO!
OH, A INFÂMIA!
Ao ouvir o barulho de uma relíquia sendo destruída, o resto da equipe chega ao socorro enquanto Max faz a melhor imitação de Drácula que consegue.
Kevin tá uma mãozada de pneu na cabeça de Max, neutralizando o velho por 10 segundos, que é quando ele começa a imitar o Hannibal Lecter cheio de cocaína enquanto fala de si na primeira pessoa do plural, e desaparede na fumaça balbuciando algo sobre "A HUMANIDADE PERDEEEEEU IHIHAHAHAHHAAHHA"
Ben resolve que eles precisam ajudar Max (porque É CLARO QUE SIM) e como é o protagonista, nota que há infestações gigantescas em grandes capitais pelo mundo, mas também há em Missouri, que aparentemente fica em Lugar Nenhum. Bebel descobre que lá é a capital mundial de entrega da Ship-It, e a equipe resolve ir pra lá pra enfrentar o chefão final.
E eu quero destacar que a primeira coisa que Ben fala nessa cena é "estão notando algo estranho?", ao passo que Kevin responde "sim, a cor verde, eu prefiro azul marinho". NINGUÉM repara no design contraproducente e retardado do monitor, o que me faz pensar que todos aqui tem problema de visão graves e que o monitor é feito assim pra corrigir seja lá o que tiverem.
Ben lembra seus colegas que o carro que tinham virou farofa e se lamenta, "OH, E AGORA QUEM PODERÁ NOS AJUDAR?" e Kevin faz essa cara:
...o que confirma minha teoria sobre o problema de visão dos personagens.
Kevin então mostra o novo Omnitrix-móvel, e Paulão diz que ele fez pro aniversário do Ben. O protagonista então o corrige, mencionando que seu aniversário foi há dois meses, e Kevin pergunta "tá apressado porque?"
Ou teve algum erro loco de tradução ou Kevin é uma anta.
E lá vão nossos heróis!
NANANANANANANANANANANANANANA BEN DEEEEEEEEEEEEEEZ!
Eles chegam na sede da Ship-It e descobrem que os zumbis tão empacotando caixas e mais caixas com os chips, e Ben calcula que tenham 6 bilhões de chips, porque é claro que sim.
E no meio de todos...
...DOUTOR OCTOPUS!
Digo, DOUTOR ABOBRINHA!
Kevin e Bebel começam a acusar Elena de saber algo sobre seu pai, mas ela sustena que "AQUELE NÃO É MEU PAI" no sentido de ele estar possuído ou algo assim, o que não ajuda nos ânimos de seus colegas, que precisam ir pra um lugar mais isolado pra não chamar atenção dos zumbis caso tenham que esganar Elena tal qual Homer Simpson.
Ben então argumenta que Octavio Pomposo tá sendo controlado pelos chips tal qual todo o resto dos zumbis. Kevin sugere matar logo o maluco, mas Ben tem um plano que envolva cumprir a promessa que salvaria o possível futuro sogro.
Ben pretende absorver o DNA dos alien-chips com o Omnitrix e se tornar um deles, mas Bebel teme que Ben não consiga se controlar depois. Enquanto isso, Elena fica estrategicamente posicionada pra ser raptada. Oh, o que acontecerá?
...ah, sim.
E sério, não dá pra mostrar em imagens estáticas, mas a edição claramente mostra que Elena saiu do lugar dela sem nenhum motivo, foi pro espaço livre entre os armários, olhou pros zumbis e ficou DE COSTAS pro buraco.
É uma intelejumência que faria o Ralph Wiggum chorar de emoção.
É uma intelejumência que faria o Ralph Wiggum chorar de emoção.
Ben então se transforma num alien, mas pra variar o relógio age sozinho, transportando Ben pro set de Querida, Encolhi as Crianças.
Ah bom, só então o relógio o transforma num ser vivo nanomecânico. Sem ter contato com o alien em si.
Essa cena é a definição de Deus Ex Machina.
Ben se infiltra no corpo do Doutor Professor e luta com a Rainha enquanto seus colegas lutam com os zumbis. A propósito, a batalha final parece um jogo de PS2, desde os gráficos até as falas aleatórias.
Blablabla, Ben derrota a rainha porque é claro que sim, tudo volta ao normal.
Elena então dá um abraço forte no Ben como agradecimento, mas como o que ele queria mesmo era um beijo ele se vinga ao mencionar que ainda pode ter catarro em sua roupa, o que faz com que Elena tenha essa reação:
Ao passo que Kevin e Bebel tem essa:
Eu só queria deixar isso aqui mesmo.
Max encontra Ben e começa a berrar "SEU MAFAGAFO SUPERCRESCIDO DESCOBEDECEU MINHAS ORDENS DESAFIOU MINHA AUTORIDADE E AINDA COMEU MEU SEQUILHO EU VOU TE MATAR" mas aí lembrou que tá num filme de classificação livre e deu um abraço forte e ainda sugeriu que Ben tomasse seu posto nos Encanadores.
Elena agora se considera parte da equipe e já começa a tretar com Bebel feito duas adolescentes. Ben decide que agora é ele que vai dirigir o Ben10Móvel, revelando a câmera que gravava a cena.
Elena agora se considera parte da equipe e já começa a tretar com Bebel feito duas adolescentes. Ben decide que agora é ele que vai dirigir o Ben10Móvel, revelando a câmera que gravava a cena.
E assim termina o filme que... É assistível. É basicamente um episódio do desenho, só que com uma hora de duração e em live action. As transformações são poucas, mas não é um filme de orçamento grande, então fizeram o que dava pra fazer.
Mas sei lá, eu provavelmente esperava algo a mais do filme, algo que justificasse ser em live action ou fizesse algo criativo com isso. Talvez por eu não conhecer os personagens ocasionais me impediu de ter alguma ligação maior com eles.
Ainda assim, não é horrendo e dá pra deixar como ruído ambiente.
***
Esse post foi feito com o apoio do padrim João Carlos. Caso queira contribuir com doações pro blog, dá um pulo lá no Padrim, que cê vai poder dar pitaco nos artigos futuros, ler artigos assim que forem terminados, e mimos aleatórios na medida do possível.
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2 comments
+Kapan, gostei bastante desse artigo!
ResponderExcluirLembro que quando saiu a série original do Ben 10 no Brasil em 2006 (se eu não estou enganado) eu assisti pela tv a cabo da minha avó, no Cartoon Network (saudades da Era City do Cartoon Network)!
Já faz alguns anos que assisti esse filme no Cartoon Network!
Seria muito bom uma grande franquia de filmes live-action do Ben 10 (seja a série original, seja Ben 10: Força Alienígena, seja Ben 10: Supremacia Alienígena e por fim Ben 10: Omniverse-muito embora não goste muito da última série do Ben 10 antes do reboot)!
Com o lore dessas séries animadas é possível produzir 4 trilogias bem sólidas (na verdade, é possível produzir 5 trilogias, caso algum estúdio de cinema considere a possibilidade de produzir filmes sobre o Ben 10.000)!
Obs: o nome da namorada do Ben na série (ao menos a partir de Ben 10: Força Alienígena) é Julie!
Obs 2: seria possível produzir uma série de artigos sobre uma das poucas séries adolescentes boas feitas no Brasil (com uma certa colaboração da Nickelodeon), chamada Julie e os Fantasmas, que era transmitida na Band há alguns anos atrás?
Obs 3: no aguardo para uma resenha sua de Vingadores Ultimato (é uma pena que não foi possível produzir uma resenha do filme Shazam)!
Obs 4: seria possível produzir alguns artigos sobre a Era City do Cartoon Network (ao meu ver, a melhor fase do canal)?
No mais, continue com os ótimos artigos e aguardo resposta!
Eu lembro que quando saiu eu só consegui ver o primeiro episódio no site do Cartoon Network, mas como não tinha internet tive que ver no trabalho do meu pai haueahuehauea
ExcluirE sim, foi 2006, eu lembro que em 2007 que eu parei de comprar revista Recreio.
Eu e um amigo meu comentávamos um tempo atrás de ter um universo compartilhado do Men of Action, na época só tinha Ben10 e Mutante Rex. Hoje o estúdio basicamente vive de reboot de Ben10, então... É uma pena.
É possível, mas eu vou levar muito tempo pra fazer ahueaheuaheua Eu não cresci com Nickelodeon demais, então não tenho memória afetiva o suficiente.
Eu tenho planos diferentes pra escrever sobre Vingadores, não vai ser tão cedo que vou resenhar Ultimato.
Talvez a Era City seja um tema interessante, mais pelos ads/bumpers. Algum dia que eu tiver saco e possibilidade de fazer vídeos de novo, talvez eu faça.